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Zitat

Original von Bomi
Was genau bringt denn jetzt dieses milliardenteure Beschleunigerdingens der hungrigen und kränkelnden Bevölkerung in der dritten Welt?

Tja das ist schon interessant, wie die menschliche Rasse in ihren großen Bestrebungen die Prioritäten setzt.

Und hier mal ein Szenario wie es ablaufen könnte:

Das gesuchte Higgs-Teilchen wird freigesetzt und nachgewiesen. Doch dieses Ereignis wird nicht nur in Genf nachweisbar sein, sondern in genau diesem Moment überall im Universum. Jetzt werden einige unkundige die Stirn runzeln und behaupten, dass dann ja irgendein messbarer Zustand mit unendlicher Geschwindigkeit vom CERN ausgehen müsste, was aber nicht möglich sei, da ja nichts schneller sein könne als Licht, was nunmal endliche Geschwindigkeit bedeute.
Das stimmt natürlich nicht. Angenommen irgendwelche pubertierende Aliens würden sich einen saublöden Spaß mit uns erlauben und uns ein schwarzes Loch in einer Entfernung von sagen wir 99% eines Lichttages vor die Erde beamen. Es macht einfach Paff und es ist da. Das richtig saublöde an der Sache ist, dass alles in einem Umkreis von einem Lichttag seiner Gravitation zum Opfer fiele. Wie lange hätten wir hier dann wohl noch ein so tolles Leben, mit dem Klimawandel, den Hungersnöten, den Kriegen, den Ölkrisen, dem Terrorismus, der Überbevölkerung und den ganzen anderen menschlichen Errungenschaften? Wie lange dauert es, bis die Gravitation hier ist? Fast einen Tag? Pustekuchen! Gravitation hält sich nicht an unsere Geschwindigkeitsbegrenzungen. Und was ist die Ursache für Gravitation? Richtig. Das Higgs-Teilchen.
Üblicherweise hat jedes Higgs-Boson im Universum ein Zuhause. Einen hübsch eingerichteten Atomkern, wo es schön gemütlich ist und ein normales Higgs-Boson wird einen Teufel tun, mal aus dem Haus zu gehen. Man muss wissen, dass sie sehr schamhaft sind. Selbst wenn man sein Haus im Inneren eines schwarzen Loches zusammenquetscht, es lässt sich nicht daraus verjagen und so findet es sich einfach mit dem auf die Größe einer Speisekammer geschrumpften Domizil ab und sorgt weiterhin anständig für Gravitation.
Wenn man richtig einen an der Waffel hat, könnte man es natürlich mit Gewalt versuchen. Man bräuchte so eine Higgs-Immobilie einfach nur im Kreis fahren lassen, bis es genügend Fahrt aufgenommen hat und dann auf eine andere Higgs-Behausung draufknallen lassen.
Aber ich möchte das Higgs-Teilchen dann nicht erleben. Die werden echt stinksauer, wenn ihnen mitten in der Nacht das Eigenheim kaputt geballert wird und sie im Schlafrock plötzlich im Freien stehen. Manche sind sogar Nacktschläfer. Und solange sie sich nicht beobachtet fühlen, mag es ja noch gehen. Aber wenn dann noch versucht wird "es nachzuweisen" und Hunderte von Spannern mit Tausenden von Instrumenten auf das arme kleine nackte und schamhafte Higgs schauen, dann ist aber Ramba Zamba angesagt.
Und das kriegen natürlich auch die Aliens mit:

"Sir, ich hab hier was auf dem Schirm. Ein wütendes Nacktschläfer-Higgs irgendwo im nördlichen Quadranten. Scheint verdammt sauer zu sein. Der Planet ist blau. Könnte also eine wasserabhängige kohlenstoffbasierte halbwegs intelligente Lebensform sein, die erstmals mit altertümlichen und barbarischen Ringbeschleunigern Higgs-Bosonen aus ihren Häusern ballert."

"Verdammt. Jetzt dürfen wir dahin fliegen uns feierlich vorstellen und sie in den Kreis der intelligenten Lebensformen aufnehmen. Ihnen sagen, dass sie das zwar ganz toll gemacht haben, aber man soetwas schon aus Anstand einfach nicht tut. Wir müssen Sie all den anderen im Universum vorstellen, und versuchen, ihnen halbwegs grundlegende wissenschaftliche Grundlagen zu vermitteln, sie werden vor Staunen den Mund nicht zu kriegen, ekelhaft! Wir werden ständig zu irgendwelchen 'Essen' eingeladen weil sie zwar Higgs-Teilchen wohnungslos machen können, aber sich immernoch von anderen Lebensformen ernähren. Ich hasse das. Und dann noch Wasser!*würg* Und Kohlenstoff! *würg* Wie abartig ist das denn? Das ist doch dann alles total schwabbelig und das gibt ständig irgendwelche Gase von sich. Ich könnte kotzen! Wir blamieren uns doch nur, wenn wir mit denen bei den Megalianern ankommen Und erst die Mikrolonen. Ich darf garnicht dran denken. Können wir denn nicht einfach so tun, als hätten wir nichts gemerkt?"

"Sieht schlecht aus Sir. Eine Gruppe Teenage-Megalianer war vorhin hier und hat mal wieder den alten Beam-Trick mit dem schwarzen Loch durchgezogen. Habs zum Glück gemerkt, und eine Higgs-Barriere installiert."

"Sie VoIIidi0t! Dann hätte sich die Sache doch von selbst erledigt. Sieht man doch schon an der blauen Farbe, dass der Planet nix taugt."

"Aber Sir..."

"Nix aber! Wir reisen jetzt sofort zurück zu dem Zeitpunkt, an dem die halbstarken den Gag durchgezogen haben. Und diesesmal halten sie die Hände still. Verstanden?"

"Aye Sir! ... Moment, da kommt eine Nachricht von General Qónflayx!"

"Wer? General Cornflakes?"

"Nein Qóóóónflaaaaayyyyyx! Mit Q und dann ein ó und ein n, dann f..."

"AAAAAHHH! JETZT GEBEN SIE MIR DOCH ENDLICH DIESEN CORNFLAKES! AUF DEN SCHIRM! Aber ZACKI!!!!"

"Aye Sir!"

"*knister* *rausch* Hallo Captain, hier General Qónflayx, wir haben hier was auf dem Schirm. Sieht aus wie ein wohnungsloses Higgs. Scheint mächtig sauer zu sein. Muss in ihrer Nähe sein. Nördlicher Quadrant. Der Planet ist blau. Ich schätze sie kommen nicht drum rum, sich das näher anzusehen. Wahrscheinlich halbwegs intelligente Lebensform mit barbarischem Ringbeschleuniger. Aber möglicherweise irgendwas aus Wasser und Kohlenstoff. Sorry."

"Higgs? Blauer Planet? Nooooinn also hier ist garnichts General Cornflakes. Ehrlich jetzt."

"Sie brauchen mich nicht schon wieder verscheißern Captain. Aus der Nummer kommen Sie jetzt nicht mehr raus. Also bewegen Sie ihren müden Hintern dahin. Ich erwarte einen Bericht in spätestens 4 standardisierten goldgepressten Latinum-Minuten. Qónflayx, Ende! *klick*"

"*Murmel* '4 standardisierte und goldgepresste Latinum-Minuten!' Ich lach mich schief. Kann mich noch gut erinnern. Den Gag hatten wir uns schon in der Schule erzählt. Und auch nur wenn wir uns das Lachen um jeden Preis verkneifen mussten. Hat immer gewirkt."

"Sir, soll ich Kurs auf den blauen Planeten nehmen, wie General Qónflayx es verlangt hat?"

"SIE!!! .... Sie sie ... Verdammt nochmal! *grummel* Was glauben Sie denn? Dass ich mir jetzt einen Kaffee koche, meine Uniform bügle und die Stiefel putze? Oder dass ich etwa zu diesem ekelhaft blauen Ding mit seinen schwabbeligen gasenden Bewohnern fliege und die feierliche First-Contact-Zeremonie zelebriere?"

"Weder noch Sir!"

"Sondern?"

"ICH nehme Kurs auf den blauen Planeten und ICH werde die feierliche First-Contact-Zeremonie zelebrieren ???"

"Richtig! Und? Was noch?"

"Ihnen einen Kaffee kochen, ihre Uniform bügeln und ihre Stiefel putzen?"

"Na bitte, geht doch!

"Aye Sir! Wir sind schon da Sir."

"Und? Können Sie irgendwas erkennen?"

"Mondgezeitengebremster F-Klasse-Planet, nix besonderes auf den ersten Blick. Interessant ist aber die exzessive Agrarausbeutung mit unregelmäßiger Streuung innerhalb klar erkennbaren Kulturdifferenzen, möglicherweise strikt getrennte Wirtschaftsräume. Starke Fossilenergiebelastung, Atmosphäre kurz vor Kollaps bei irreversibler Thermalübersättigung, Ozonschicht disruptiert, stark sinkende Artenvielfalt, schnell fortschreitende Verwüstung..."

"Die Jungs sind ja total am Ende. Und die wollen Higgs-Teilchen nackich machen? Ist doch lächerlich. Geben Sie mir nochmal diesen Cornflakes!"

"Aye Sir! Auf dem Schirm Sir!"

"General Cornflakes?"

"Ja, wie siehts aus Captain?"

"Bitte, sehen Sie selbst!"

"Um Q'uulZaals Willen! Was machen die denn da?"

"Sieht so aus, als könnten die das blaue häßliche Ding selbst nicht leiden! Sind wohl irgendwie hierhergeflogen und unterziehen das Ding einem extrem schnellen Terraforming. Vielleicht Wüstenwesen die sich von Silikaten ernähren."

"Also so ein schnelles Terraforming... die scheinen echt fortgeschritten zu sein. Wie kriegen die das so schnell hin? Das ganze Grünzeugs da links unten, man kann ja zusehen wie das schwindet. Und diese ganzen Stürme..."

"Ja, die scheinen echt pfiffig zu sein. Verballern alles was nicht Sand ist, pusten alles mögliche in die Atmosphäre. Jeder macht mit. Voll organisiert das ganze. Gut die Hälfte ist schon Wüste, die andere Hälfte schaffen sie jetzt in einem Viertel der Zeit. Wo gehobelt wird, fallen Späne. Haben das Higgs-Boson wohl irgendwie bei ihrem Speed-Terraforming aus Versehen aus der Behausung geballert. Einen First-Contact brauchen die jedenfalls nicht. Eher könnten wir was von denen lernen."

"Lieber nicht. Ich möchte sowas auf meinem Planeten jedenfalls nicht begrüßen müssen. Wer weiß, was dann noch von ihm übrig bleibt."

"Also was machen wir jetzt General Cornflakes? Was wird jetzt aus dem Higgs-Teilchen?"

"Welches Higgs-Teilchen?... Qónflayx, Ende! *klick*"