AnnoZone Forum

Ein frischverheiratetes Paar - gerade mal zwei Wochen Ehe:
Der Mann - auch wenn er sehr verliebt ist - kann es kaum erwarten
mit seinen Freunden einen drauf zu machen, und sagt zu seiner neuen Frau:
Liebes, ich komm gleich heim.

Wohin gehst du Liebling? fragt die Frau.

Ich geh ins Gasthaus meine Schöne. Auf ein Bier.

Die Frau darauf: Willst du ein Bier Schatzi?

Sie macht den Kühlschrank auf, und zeigt dem Mann 25 verschiedene Biersorten
aus 12 verschiedenen Ländern:
Deutschland, Niederlande, Japan, Indien, usw.

Der Mann sprachlos... wusste nicht was er jetzt machen soll...
das einzige was ihm einfiel war: Ja Kleines, aber im Gasthaus, weißt...
da gibt es... eisige Gläser...

Er hat es nicht einmal geschafft den Satz fertig zu stellen, schon unterbrach ihn seine Frau:
Du willst ein kaltes Glas mein Liebster?
Sie nahm einen großen Krug aus dem Gefrierschrank, der so kalt war, dass sie beim
Anfassen eine Gänsehaut bekam.

Der Mann schon fast am Verzweifeln sagt:
Ja Liebes, aber im Gasthaus gibt es das super gute Knabberzeug...
Ich bleib nicht lange, komm gleich zurück. Versprech es dir. OK?

Du willst Knabberzeug? Sie macht den Schrank auf und holt Chips, Erdnüsse, Popcorn... etc. heraus

Aber meine aller Liebste,... im Gasthaus... weißt... da schimpfen die Leute... und sagen so schmutzige Wörter.

Willst du schmutzige Wörter, Du Kreatur?
Trink dein blödes Bier in Deinem verdammten kalten Krügel und friss Dein Scheiß-Knabberzeug,
Du bist jetzt verheiratet und gehst nirgendwohin!
Verstanden A*****loch?

FRAGEN ÜBER FRAGEN


Ob sich wohl de rSchlitten vom Weihnachtsmann rentiert?

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend'
besser als 'gut'?

Wie soll sich der Bauer verhalten, wenn seine Frau sagt: 'Sieh zu, dass du Land gewinnst!!'

Beantwortet die große Kerze die Frage der kleinen Kerze, ob Durchzug gefährlich sei, mit den Worten: 'Davon kannst du ausgehen?'

Ist ein freier Platz zwischen zwei Ständen auf dem Weihnachtsmarkt eigentlich eine Marktlücke?

Lohnt es sich für Eintagsfliegen, morgens ein Tagebuch anzufangen?

Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?

Warum ist einsilbig dreisilbig?

Warum gibt es kein anderes Wort für Synonym?

Was passiert, wenn man sich zweimal halbtot gelacht hat?

Wenn man einen Schlumpf würgt, in welcher Farbe läuft er dann an?

Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken?

Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen?

Macht man den Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?

Was machen die Fahrer von Automatikwagen in einem Schaltjahr?

Können sich Eltern, die sich mit ihrer Tochter verkracht haben, überhaupt irgendwann mit ihr aussöhnen?

Dürfen Zwerge auf dem Riesenrad mitfahren?

Heißen Teigwaren Teigwaren, weil sie vorher Teig waren?

Kann man sich den Arztbesuch sparen, wenn man schon in der Telefonzentrale verbunden wird?

Darf man in einem Weinkeller auch mal lachen?

Macht vier plus vier sieben wenn man nicht acht gibt?

Wo kriegt man die Getränke, die im Wald die Tannen zapfen?

Wenn ich am Strand eine schöne Frau anspreche - die das aber doof findet - krieg ich dann einen Strandkorb?

Warum glauben einem die Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Milliarden Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank da frischgestrichen ist, dann müssen sie draufpatschen?

Können Stammgäste überhaupt auf einen grünen Zweig kommen?

Welches Shampoo hilft gegen Nikoläuse?

Leiden Bäcker unter Abschiedsschmerz, wenn sie jeden morgen einen Hefeteig gehen lassen müssen?

Wieso passiert immer genau so viel, wie in die Zeitung passt?

Kommen kleine Leute nach einer Steuererhöhung eigentlich noch an ihr Lenkrad?

Können Glatzköpfe auch mal eine Glückssträhne haben?

Muss auf Schiffen der Ofen, in dem die Brötchen gebacken werden immer links stehen, bloß weil da Backbord ist?

Kann einem überhaupt etwas passieren, wenn am Auto die Bremsen versagen, man aber einen Anhalter im Wagen hat?

Könnte man sich nicht das Verbandszeug sparen, wenn man sich das Knie gleich an Pflastersteinen aufschlägt?

Aus welchem Material ist eine Holz-Eisenbahn?

Darf man mit einem Kugelschreiber auch Würfel oder Pyramide schreiben?

Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattige sPlätzchen?

Wird das Internet eigentlich leichter, wenn man sich da was runterlädt?!

Brief eines Bayern an die NASA

Greet God!
I write you, because you must help me. I have seen your space shuttle in the television.
In colour. And so cam me the idea to make holidays in the worldroom.
Without my crazy wife.

I am the Kraxlhuber. The King of Bavaria was my clock-clock-grandfather.
I stand on a very bad foot with my wife. Always she shouts with me.
She has a shrill voice like a circle saw. She lets no good hair at me. She says
I am a Schlapp - tail. She wants that I become Buergermaster. But I want not to be Buergermaster. I have nothing at the hat with the political shit. I want my Ruah.
And so I want make holidays on then moon. Without my bad half. But I take my dog with me. He is a boxer. His name is Wurstl.
So I want book a flight in your next Space Shuttle. But please give me not a window place.
I would kotz you the rocket full, because I am not swindle free. And no standing-place please.
And please do not tell my wife that I want go alone. She has a big Schrot-Gun. She would make a sieve from my ass.
I need much comfort. A nice double room with bath and kloo and heating. And windows with look to the earth. So I can look through my far-glasses and see my wife working on the potatoe field. And I and my dog louhg us a branch (haehaehae). We will kringel ourself loughing (hoehoehoe) !
Is was loose on the moon? I need worm weather and I hope the sun shines every day.
This is very good fuer my frost-boils. I need not much. A good bread time, a good Haxn and a Mass beer.
Have they chew-tobacco on the moon? If not, I bring it with. Is in the rocket place for my drive wheel?
Tell the man of the moon that I come. I hope he has no wife. We can make outflights with my drive wheel. We can make crater-wandering. I bring him the Bavarian national hymn bei. We can make tobacco chewing. We can drink a lot of hopblossom-tea. I hope he is no Preiss !!! We can spuck around the bed. We can make finger-hooking. I bring the Bavarian flag with and we can dance shoeplattler around it.
Have they flies on the moon? If yes, I bring my weather-frog with. De will get fat like a otter.
I want make 5 weeks holidays. When you have a new rocket after 5 weeks, I wait for the next rainbow and drive with my Radl.
Please make a good price - under good friends. I cannot pay so peppered prices, because my pocket money is not so much; send your answer to my neighbour Wastl Hintermoser. I have the honour.

Your Alois Kraxlhuber


P.S. Dont fly when is full-moon. My dog, this Pig-Bazi, becomes always epileptic and makes so much noise.

Zitat

Original von Walter69
Der andere antwortet: "Na wenn es nur das Höschen ist. Bei meiner Frau hing ein Banner aus ihrem Hintern, "Wir werden Dich niemals vergessen".

Bitte GANZ erzählen:

"Wir werden Dich nie vergessen. Die Blasmusikkapelle der Freiwilligen Feuerwehr."

Ali und die Arbeit

Eines morgens ruft Ali seinen Chef an...

ALI: 'Hey Scheffe, ich kann konkret nicht schaffen kommen, Ali hat aua Kopf, aua Bauch, aua Gliederschmerzen'
Chef: 'O.K. Ali, aber wenn ich krank bin geh ich immer zu meiner Frau und mache mit Ihr eine flotte Nummer'

ALI: 'O.K. Scheffe, ich versuch dem'

2 Stunden später, Ali ruft seinen Chef wieder an...

ALI: 'Hey Scheffe, dem hat geklappt mit der Frau! Ich komm jetzt arbeiten, ach übrigens Scheffe, schöne Wohnung!'

Das tragische Ende einer Telefonverbindung

Rechtsanwalt Dr. Müller telefonierte mit der Klinik, um über den Erfolg der Unterleibsoperation, die am Vortag an seiner Frau vorgenommen wurde, Auskunft zu erhalten.

- Hallo, ist da die Klinik ?
- Ja, bitte sehr !
- Hier ist Rechtsanwalt Dr. Müller, ich möchte....

In diesem Augenblick wurde Dr. Müller versehentlich getrennt und mit dem Ing. K., der gerade mit seinem Kunden wegen eines Motorrades telefonierte, verbunden.

- Hallo, hören Sie ?
- Natürlich ! Alles in Ordnung ! Sie können sie morgen abholen.
- Hat sie alles gut überstanden ?
- Ja, gewiss, aber die Arbeit war sehr schwer. Wir haben ihr ein ganz neues Hinterteil eingesetzt.
- Was, ein neues Hinterteil ? Was Sie nicht sagen !
- Ja, das war unbedingt notwendig. Das Loch war schon ganz ausgeleiert. Sie sind zu schnell auf ihr gefahren !
- Was meinen Sie ?
- Ja, Sie brauchen gar nicht zu widersprechen. Es liegen keine Zweifel vor. Die Abnutzung der inneren Wände zeigt es sehr deutlich. Außerdem muss ich bemerken, dass Ihr Kolben nichts mehr wert ist. Er ist zu stark abgefahren. Heute früh haben wir einen anderen Kolben ausprobiert, der stärker und länger ist als Ihrer. Das Resultat war überraschend. Wir haben sie belastet, wie wir nur konnten. Nach einer erneuten Schmierung sind wir zu dritt auf ihr gesessen. Sie hat auch das tadellos überstanden. Zwar hat sie mit dem Hinterteil etwas geschleudert, gab aber zuletzt elastisch nach. Daraufhin fing sie nach dem Experiment an auszulaufen.
Ferner haben wir durch Einlegung einer Gummidichtung die alte Öffnung verengt und die bei ihr dadurch aussteigenden Gase haben wir beseitigt, indem wir ein Auffanggerät mit Ventil eingebaut haben. Von hinten kamen wir auch ganz gut rein. Jedenfalls besteht die Aussicht, dass sie noch einige Jährchen benutzt werden kann, abgesehen davon muss aber noch.... Hallo, hören Sie ?

Ein Rabbi und ein Pfarrer sitzen nebeneinander im Flugzeug.
Die Stewardess bietet ein Glas Champagner an, woraufhin der Rabbi dankend annimmt.
Der Pfarrer lehnt ab, mit den Worten: „Vielen Dank, aber als Vertreter der katholischen Glaubenslehre darf ich weder Alkohol trinken noch den Geschlechtsverkehr ausüben.“
Darauf ruft der Rabbi die Stewardess noch mal zu sich und sagt: „Verzeihen Sie, Fräulein, ich wusste nicht, dass ich die Wahl hatte?!“

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An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gegeben. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen..."

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Ein Ehepaar aus München beschloss, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eisigkalten Winter in Deutschland zu entfliehen.
Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine. Also ergab es sich, dass er am Donnerstag abreiste und sie ihm am nächsten Tag folgte.
Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine E-Mail zu schreiben.
Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer E-Mail-Adresse aus und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken.

In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der 'ehrenvoll heimgerufen' wurde durch eine Herzattacke. In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte sie ihre E-Mails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden. Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den Bildschirm.

To: Meiner geliebten Frau
From: Deinem nun getrennten Mann
Subject: Bin angekommen!

Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt.
Ich sehe, dass alles bestens vorbereitet ist, für Deine Ankunft morgen.
Freue mich schon, Dich zu sehen!
Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.

PS: Verdammt heiß hier unten!

woher habt ihr die witze?

Blöde Produkthinweise
Falls es noch mehr Beweise braucht, daß die menschliche Rasse durch Dummheit zum Scheitern verurteilt ist - hier einige echte Packungsaufschriften von verschiedenen Konsumartikeln:

1. Auf einem Fön von Sears:
'Nicht während des Schlafes benutzen'.

[Mist, das ist die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die Haare zu machen]


2. Auf einer Tüte Fritos (Chips):
'Sie könnten schon gewonnen haben! Kein Kauf nötig! Details innenliegend'.

[Anscheinend das Spezialangebot für Ladendiebe]


3. Auf einem Stück Seife der Firma Dial:
'Anleitung: Wie normale Seife benutzen.'

[Und wie geht das...? ]


4. Auf Tiefkühlkost von Swansons:
'Serviervorschlag: Auftauen.'

[Aber das ist 'nur' ein Vorschlag]


5. Auf Tiramisu von Tesco´s (auf die Unterseite aufgedruckt):
'Nicht umdrehen'.

[Hoppla, schon zu spät! ]


6. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer:
'Das Produkt ist nach dem Kochen heiß'.

[Ist nicht wahr??!! Echt?! ]


7. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens:
'Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln'.

[Aber das hätte doch noch mehr Zeit gespart? ]


8. Auf Boot´s Hustenmedizin für Kinder:
'Nach der Einnahme dieser Medizin nicht autofahren oder Maschinen bedienen'.

[Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir nur diese erkälteten 5-jährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbringen würden. ]


9. Auf Nytol Schlafmittel:
'Achtung: Kann Müdigkeit verursachen'

[nichts anderes haben wir gehofft]


10. Auf den meisten Weihnachtslichterketten:
'Für innen und aussen'.

[und wo nicht? ]


11. Auf einer japanischen Küchenmaschine:
'Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen'.

[Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig].


12. Auf Nüssen von Sainsbury´s:
'Achtung: enthält Nüsse'.

[BLITZNACHRICHT!!! ]


13. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines:
'Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen.'

[Schritt 3: Mit Swissair fliegen]


14. Auf einem Superman-Kostüm für Kinder:
'Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen'.

[Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!! ]

Sitzen zwei Blinde auf der Parkbank, plötzlich muss der eine niesen.
Der andere: "Cool, mach mir auch ein Bier auf"!

Zitat

Original von Karotte


woher habt ihr die witze?

Zum Teil sind die uralt (aber das macht sie ja nicht schlechter)

Ein junges Mädchen ist mit ihrer Mutter auf einem bayerischen Volksfest. Das Mädchen tanzt ausgiebig mit einem jungen Mann. In der Pause fragt die Mutter dann: "Was ist das für junger Mann, mit dem du dauernd tanzt ?" "Das ist ein Italiener." "Woher weißt du das denn?" "Na, er sagt andauernd: Di leg i a no um."

Ein Mann kommt zum Arzt. "Können sie mir ein wenig Gehirn wegschneiden. Ich möchte so dußlig sein, wie ein Ostfriese?" "Natürlich!" sagt der Arzt, obwohl er sich über den seltsamen Wunsch des Mannes wundert. Die Operation findet statt. Der Arzt steht vor dem Bett seines Patienten als dieser erwacht. Der Arzt sagt verlegen: "Entschuldigung. Uns ist etwas furchtbares passiert. Wir haben aus Versehen etwas zuviel Gehirn weggeschnitten." "Jo mei, dös macht do goar nix.", sagt der Patient.

In Bayern werden jetzt die Motorradhelme verboten und Pudelmützen Pflicht. Warum? Der TÜV machte in München einen Test. Man warf 20 verschiedene Motorradhelme von einer 30 Meter hohen Brücke. Alle gingen kaputt. Und dann fiel dem Prüfer die Pudelmütze runter...

In Bayern darf man keine Kondome mehr benutzen. Vermummungsverbot!

Fasching in München. Ein Besoffener torkelt gegen ein Uhr nachts über den Marienplatz, stellt sich an den Fischbrunnen und verrichtet sein Geschäft. Ein Schutzmann kommt herbei und schimpft: "He, dös is doch koane Bedürfnisanstalt!" "Dös woaß i a, ober do ghert oane hi!"

Der Sohn des Hinterhuber-Bauern hat eine Reise nach London gewonnen. Er packt sein Nötigstes ein, marschiert zum benachbarten Freund, läßt sich von ihm per Leiterwagen ins Dorf fahren. Hier erwischt er den Bus in die entfernt gelegene Kreisstadt, und von dort aus geht´s mit dem Bummelzug weiter nach München. Von hier aus erreicht er per Kurswagen die holländische Küste, und mit der Fähre geht´s rüber nach England. Vierzehn Tage später ist er wieder zu Haus. "Na, wieder da," wird er von seinen Freunden begrüßt. "Erzähl, wie war´s!" "Jo mei, London is scho schön - ober doch holt sehr obglegen!"

Zitat

Originally posted by Walter69
Blöde Produkthinweise
Falls es noch mehr Beweise braucht, daß die menschliche Rasse durch Dummheit zum Scheitern verurteilt ist - hier einige echte Packungsaufschriften von verschiedenen Konsumartikeln:

So dumm sind die gar nicht. Der Amerikaner klagt noch wegen jedem Scheiß.
"Ich bin vor die Tür gerannt und hab' mir die Nase gebrochen. Wieso stand da kein Warnhinweis?"

Grillen mal anders

Sonntag, 11. Juni, 11:03 Uhr
In der Reihenhaussiedlung Önkelstieg nutzt der Berufsschullehrer Herman S. ein kurzes Zwischenhoch. Die schmale Rauchsäule aus seinem mit zwei tiefgefrorenen Thüringern belegten Holzkohlegrill wird zum verheerenden Signal an die Nachbarschaft. Der überraschende Startschuss in die Grillsaison bringt die gesamte Siedlung völlig unerwartet in Zugzwang.

11:17 Uhr
Aufgrund von Rohstoffmangel erfolgen nur vereinzelte Konter von den Nachbargrundstücken. Halbherzige Experimente mit Fleischkonserven und gemischtem Aufschnitt in Alufolie schlagen fehl. Der beißende Geruch einer angebrannten Mortadella erstickt dann letzte Hemmungen.

11:30 Uhr
Die verzweifelten Rufe der Rentnerin Emilie H. nach ihrem verschwundenen, mehrfach preisgekrönten Zwergfasan "Hänschen" verhallen ungehört. Zur selben Zeit schmückt der arbeitslose Rohrleger Otto W. liebevoll den Kopf seiner sechsjährigen Tochter mit einer langen, gelben Schwanzfeder während auf seiner hastig improvisierten Feuerstelle eine nachlässig gerupfte Vogelleiche schmort.

12:06 Uhr
Neid und Missgunst der gesamten Anwohnerschaft richten sich auf den üppig belegten Tessiner Rundgrill des Bordellbesitzers Kurt S. Wie üblich kann ihm auch dieses Mal eine Straftat nicht nachgewiesen werden, so dass die Strafanzeige vom zweiten Vorsitzenden des Kaninchenzüchtervereins "Die Steher" über den Diebstahl seiner zwanzig gekürten Riesenrammler der Rasse "Varus Rustikus" gegen Unbekannt formuliert wird.

12:21 Uhr
In einem benachbarten Waldgrundstück bemerkt der Direktor des dort kampierenden kleinen Wanderzirkus Schöller das Verschwinden des ausgewachsenen Nilpferdbullen "Romeo".

12:40 Uhr
Wegen der Größe des von seinen Söhnen erbeuteten Grillguts erweitert Luftwaffenmajor außer Dienst Ottfried von F. seinen Bratenrost mit Stahlmatten von einer nahegelegenen Großbaustelle auf zehn Quadratmeter. Als Zündhilfe für die durchfeuchteten Birkenstämme kommt erstmals ein bislang unerprobter Raketentreibstoff aus seiner einstigen Dienststelle zum Einsatz. Die hundertfünfzig Liter Hydrometanolnitrat aus dem Kampfjägerbattalion "Petra Kelly" werden, wie sich augenblicklich zeigt, dem langjährigen Forschungsaufwand gerecht.

12:42 Uhr
Beim ökumenischen Gottesdienst "Brot für die Welt" in der 16 km entfernten Sottrupper St.-Johannes-Kathedrale ist soeben der Koral "Bittet, so wird Euch gegeben" verklungen, als ein 3 Tonnen schweres, goldbraun gebackenes Nilpferdfilet krachend das schwere Kupferdach des Hauptschiffs durchschlägt und auf der mundgemeißelten Elfenbeinorgel aus dem 14. Jahrhundert ladet. Mit bewundernswertem Improvisationstalent verkündet Bischof Krögel seiner staunenden Gemeinde, der Herr sei bisweilen auch zu Scherzen aufgelegt.

12:50 Uhr
Die Reihenhaussiedlung ist von zwei Hundertschaften der Polizei umstellt. Die vom gefesselten Tierpfleger des Wanderzirkus Schöller abgegebene Täterbeschreibung: Hawaiihemd, hellgraue Shorts, Tennissocken, dunkelbraune Herrensandalen der Marke "Öztaler Wanderspaß" engt den Kreis der Verdächtigen auf ca. 400 ein. Durch dunkle Rauchschwaden und verkohlte Tierkadaver taumeln Familienväter zur Vernehmung, Menschen wie Du und ich, die mal ganz spontan am Sonntag grillen wollten.

gugg mir das grade virtuell im Kopp an das Video

was für ein Start in die Grillsaison

Brief eines Strohwitwers an seine Frau

Alles in Ordnung, liebe Frau!

Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie es klappt. Da es oft schnell gehen muss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht. Zwischendurch war ich Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen. Ich habe nie geglaubt, dass sie so wenig widerstandsfähig ist. Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet.

Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben, bist Du wiederkommst?

Hast Du auch schon mal gehabt, dass Dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier Wochen fort.

Mein Liebling! Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen. Es muss jemand da gewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast Dich ja immer beklagt, dass Du nichts zum Anziehen hast.

Als ich gestern Abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen. Im Nu stand alles in Flammen. Ich hatte Mühe, die Futternäpfe zu retten. Die Häschen sind alle schön braun gebraten. Wir wollten sie ja sowieso schlachten. Hoffentlich halten sie sich, bis Du zurückkommst.

Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, dass Du Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt.

Viele herzlichen Grüße von Deinem Mann

http://www.tanispics.de/test/tattoo.jpg

Liegt ein Kartoffelsalat im Magen.
Kommt ein Ouzo dazu.

Fragt der Kartoffelsalat:
"Wo kommst Du denn her?"

Der Ouzo antwortet:
"Mich hat der Horst spendiert."

Denkt sich der Kartoffelsalat: 'Netter Kerl, der Horst.'

Auf einmal kommt ein Klarer in den Magen.

Fragt der Kartoffelsalat:
"Wo kommst Du den her?"

Der Klare antwortet:
"Mich hat der Horst spendiert."

'Nobel, nobel,' denkt der Kartoffelsalat.

Da kommt ein Cognac in den Magen.

"Und wo kommst du her?", fragt wieder der Kartoffelsalat.

"Mich hat der Horst spendiert",antwortet der Cognac.

Darauf der Kartoffelsalat:
"Jungs, macht mal Platz, ich will mir mal den Horst ansehen..."

Ein Mann sitzt im Theater.
Kurz vor Beginn der Vorstellung muss er noch mal raus.
Er irrt durch die leeren Gänge, findet aber keine Toilette.
In seiner Verzweiflung pinkelt er in eine herumstehende Blumenvase,
geht zurück in den Zuschauerraum und setzt sich wieder.
Der Vorhang ist bereits aufgezogen, aber es ist niemand auf der Bühne.
Er fragt seinen Nachbarn: "Na, war schon was?".
Sagt der: "Ja, typisch Sartre - kommt einer rein,
pinkelt in eine Vase und geht wieder raus."


Eine österreichische Baufirma hatte einen neuen Handlanger eingestellt. An seinem ersten Arbeitstag sah der Chef, wie er einen Nagel aus der Schachtel nahm, den Nagel betrachtete und ihn dann fortwarf. Er nahm den nächsten Nagel aus der Schachtel und schlug ihn ein. Die nächsten beiden warf er fort, dann schlug er drei Nägel ein, usw. Der Chef sah eine Weile zu, und dann sagte er: "Franzl! Was machst Du? Das sind alles neue Nägel. Warum wirfst Du die Hälfte davon weg?" Franzl antwortete: "Ich weiß, daß dies neue Nägel sind. Aber einige davon zeigen in die falsche Richtung." Da wurde der Chef zornig und rief: "Du Idiot! Die sind doch für die andere Seite des Hauses!"


Ein Mann liegt auf der Couch und ißt beim Fernsehen Erdnüsse. Diese wirft er immer hoch und fängt sie mit dem Mund wieder auf. Plötzlich wird er von seiner Frau etwas gefragt als sich eines dieser Projektile in der Luft befindet. Als er den Kopf seiner Frau zuwendet fällt die Nuss in sein Ohr. Alle Versuche die Erdnuss wieder aus dem Ohr zu entfernen schlagen fehl. Als die Tochter mit ihrem neuen Freund nach Hause kommt hilft er dem armen Mann indem er ihm zwei Finger in die Nase stopft und ihn plötzlich ausatmen läßt. Diese Methode ist erfolgreich und alle sind ihm dankbar. Später, nachdem die Tochter und der junge Mann nicht mehr anwesend sind, sagt die Mutter: "Der neue Freund unserer Tochter scheint ja wirklich ein cleverer Mann zu sein. Was aus dem wohl mal wird?" Antwortet ihr Mann: "So wie seine Finger gerochen haben wird der mal unser Schwiegersohn."

Eine Blondine fährt mit ihrem Cabrio und ihrer besten Freundin durchs Land.
Komm´s an einer Wiese vorbei und da is halt ne Blondine im Boot, ne. Und die versucht zu rudern, geh.
Und da sagt die eine Blondine: Schauchste, das ist ja ne blöde frau. Die zieht den unseren Ruf in den Schmutz, ge.
sagt die andre: Tja, wenn i ruder könnt, i würd ihr eins Reihnhauen.